Reacción ante una Crítica

Cómo reaccionar ante las críticas

Las críticas forman parte de toda relación y, por muy bien que te lleves con alguien, tarde o temprano recibirás alguna crítica por su parte, pero el modo que tenéis de manejar esas críticas puede influir mucho en la calidad de vuestra relación.

Existen dos formas de responder ante una crítica: la defensiva y la constructiva. Son muchas las personas que responden de una manera defensiva porque se sienten atacadas. Dado que es una respuesta muy típica, es también la que más has visto desde tu infancia en los demás y, por tanto, la que más probabilidades has tenido de aprender. Pero nunca es tarde para empezar a aprender otros modos distintos de responder.

Algunas de las  respuesta defensivas Son:

1. Niegas completamente lo que la otra persona dice. Esto hace que la otra persona piense que no tienes en cuenta su punto de vista u opinión y es muy probable que se enfade.

2. Evitas o ignoras la crítica, actuando como si no hubiera sucedido o no la hubieras oído, cambias de tema y evitas hablar de eso, o dices que lo hablaréis otro día. Esto hace que el problema se quede sin resolver y que la otra persona sienta que no la escuchas y que sus necesidades no se tienen en cuenta. Con el tiempo hace que se acumulen emociones negativas y que haya un distanciamiento ente ambas personas.

3. Atacas a la otra persona con críticas. Una reacción muy habitual ante una crítica consiste en criticar cualquier otra cosa de esa persona, como algo que hizo mal en el pasado. Por ejemplo, si alguien te dice que deberías haberte dado más prisa porque vais a llegar tarde, respondes recordándole todas las veces que has tenido que esperarle. Esta es una estrategia muy utilizada porque con ella puedes desarmar con facilidad a la otra persona, pero suele dañar mucho las relaciones porque, además de no reconocer la opinión de la otra persona, le estás atacando, tal vez sacando a relucir de nuevo sus errores del pasado. Además, le transmites la idea de que ni olvidas ni perdonas y dejas a la otra persona con la sensación de que tendrá que estar pagando sus errores del pasado de por vida (tal vez en cada nueva discusión que tengáis). Este tipo de contraataque suele dar lugar a discusiones y conflictos más fuertes y deteriora mucho la relación.

4. Pones excusas y restas importancia a lo sucedido. Esta es otra forma de no aceptar las críticas de los demás. Las excusas suelen hacer que la otra persona se enfade, que piense que no tienes en cuenta su punto de vista, que no pidas perdón cuando quizás deberías hacerlo y te impiden reconocer cuándo la otra persona tiene razón o al menos parte de razón o simplemente valorar y entender su punto de vista.

La respuesta constructiva

1. Asegúrate de saber lo que la otra persona quiere decir

Cuando alguien te critica, no es raro que comience haciéndolo de un modo vago y general, como "no me gusta cómo llevas este asunto" o "no creo que yo te importe mucho". Por tanto, el primer paso consiste en pedir más detalles para tener bien claro a qué se refiere exactamente. Haz preguntas que comiencen con: por qué, cuándo, cómo, por qué, dónde y quién. Por ejemplo: ¿Qué es lo que hago que te lleva a pensar que no me importas? ¿Cómo llevo este asunto que hace que no te guste? ¿Por qué piensas que no te hago caso? ¿Qué he hecho o dicho que te lleve a pensar eso? ¿Cuándo me comporté como dices? ¿Por qué dices eso?

A veces, si a la otra persona le cuesta expresarse, puede que tengas que sugerir tú las respuestas, como: ¿Es porque no te llamé ayer?

Cuando hayas hecho varias preguntas de este tipo tendrás una idea más acertada sobre cuál es la queja de la otra persona. Pero asegúrate de que no utilizas un tono sarcástico: puesto que la mayoría de la gente suele esperar que los demás reaccionen de un modo defensivo ante sus críticas, es importante que dejes claro que solo quieres más información para entender bien su queja.

A veces hay un motivo oculto y la crítica que esa persona plantea no es realmente lo que le preocupa. Hacer preguntas puede ayudarte a descubrir el verdadero problema. Por ejemplo, alguien puede enfadarse mucho porque has llegado diez minutos tarde, pero en realidad se siente dolido porque, debido a varias cosas sucedidas en los días previos, piensa que no le tomas en serio.

A menudo, cuando profundizas te das cuenta de que lo que parecía una crítica no lo es en realidad.

2. Tu respuesta

Reconoce la verdad. Cuando verdaderamente escuchas lo que la otra persona dice, descubres que a menudo es razonable, cierto, o que tiene al menos parte de razón. Tras escuchar a tu pareja tal vez tengas que reconocer que no estáis en disposición de comprar ese coche tan caro porque tendríais dificultades para llegar a fin de mes. Si es así, reconoce la verdad y reconoce que te has equivocado.

Acepta la opinión de la otra persona, aunque no la compartas. Cuando la madre de Alicia le dijo que si salía hasta tarde la noche del sábado, luego iba a estar cansada todo el domingo, Alicia estuvo tentada de reaccionar defensivamente y decirle que eso no era asunto suyo, pero, en lugar de eso, le dijo: "es probable que así sea, pero creo que merece la pena". Aunque no cambies tu comportamiento porque no estés de acuerdo con la crítica, al menos la reconoces y la consideras válida en vez de verla como un ataque.

Haz cambios. Si tras escuchar una crítica consideras que la otra persona tiene razón, díselo y luego dile lo que vas a cambiar. Por ejemplo: "Tienes razón, llego tarde demasiadas veces, voy a usar dos despertadores para asegurarme de que no vuelvo a dormirme".

Las críticas

destructivas

A veces, alguien te criticará de un modo especialmente negativo, recurriendo a descalificaciones o insultos o bien utilizará palabras que exageran y falsean la realidad, como nunca, siempre… En estos casos, aún puedes reconocer su parte de razón, pero no estar de acuerdo con la parte en la que te descalifica o exagera. Por ejemplo:

-"Te olvidaste de recoger el paquete. Nunca haces nada bien."

-"Es cierto que me olvidé del paquete, pero hay muchas cosas que hago bien."

De este modo, reconoces lo que hay de cierto en lo que dice y al mismo tiempo estás haciendo una autoafirmación positiva, en vez de dejar que sus palabras dañen tu autoestima.